是的，我是一个没有爱过女人的人。
我给予奶奶的只是还报，是骨肉间的恩情。我的奋斗所争取到的荣耀，我觉得就是对她最大的爱，也是最大的孝了。
我恨许彩霞，我给予她的全部就是恨。也许从理智上讲，我根本不应该恨她。或者从结果上讲，她感受到的或许不是恨，但我恨她！我生活的支架还没搭起来，就被她一脚踹得粉碎。虽然我娶了她，我没有打过她，也没有骂过她，而且给了她一般人享受不到的物质生活，但那种蕴藏在我心底的恨，一分钟都没停止过。她享受的越多，我的恨就越强烈。几乎所有的人都称赞我是一个好人，可日子如果能重复一次，我还会做这样的好人吗？我的人生中最悔恨的一件事，就是没有在我与她的事情上，做一回坏人！
但我不能不承认我要感谢许彩霞，正是她让我从家庭里完全走出来，把自己全部的精力扑在了事业上。对事业成功的追求，几乎成了我人生的惟一目的。我克制自己，韬光养晦，忍辱负重，就是为了一个目的——要实现奶奶的梦想。
也正是因为有许彩霞梗在那里，才让我庆幸地躲过了黄小凤，躲过了黄小凤式的小城婚姻。那种生活也许是过得去的、填充着大多数人梦想的满足。可对于我和奶奶来说，那是比任何想像都更加糟糕的生活。黄小凤只是我某一个时期生命中的一种验证，是青春期末尾的影子。她对我，充其量是旧挂历上的媚俗女人。看得长久了，似乎连自己都是失去灵魂的。你不会爱一个没有灵魂人，你连恨她的心都没有。她在我记忆里留下的，除了有对自己的厌倦就是对那段日子的厌倦了。
那个化名戴小桃的深圳女孩，对我恨不得感恩戴德。她以为我是在怜惜她，我的确是可怜她。但是，我更深的却是为一方百姓感到耻辱，也是考虑我自己的处境。她不会知道，他遇到的并不是一个谦谦君子。如果他不是我家乡的姑娘，如果她不是被我家乡的朋友寻来的，我还会不会是一个负责任的男人？哈哈！我知道自己是个懦夫，我也知道我能戴着虚伪的面具生活，我正是笑话里那个有贼心没贼胆的人。那个晚上，我是多么喜欢那个年轻的女孩啊！我始终遗憾着的，就是没有能够在她面前完全彻底地打开我自己。
我的自白(3)
李青苹的出现像是小说里的田螺姑娘，她是专门为弥补我的遗憾而来的。她让我警醒，十几年前我所要选择的，就应该是这么一个伴侣。但是，十几年后的我，在许多事情上都更加坚定和成熟了，我不再可能为了一个姑娘，为了一时的冲动，毁掉我已经拥有的一切。是啊，因为李青苹的出现，我更加恨我的妻子许彩霞，也正是因为许彩霞，我不能再破坏一次我的人生。事实上，李青苹的许多事情，我是故意让许彩霞闻到一些气息的。我从不回家，我是刻意地要去折磨她。我因为要折磨许彩霞，而更多地和李青苹在一起。她就像我的不谋
而合的一个伙伴，帮助我完成我生命里的一段完美。这么一个年轻的生命，这么一个青春四射的生命，她给了我激情，给了我活力，最重要的是让我体验了我应该有那种的生活。
李青苹让我感觉到的还另有一种成就感，和她在一起，是我最轻松的一段。她不能认识我，我却像是握着她的命运。我终于是让她走了，她也许是带着伤心离开的。也许她不知道，如果她留下来不走，结果可能会更糟。但她对我所产生的感情，完全是一厢情愿的，我在欲望燃烧得最激烈的时候，都咬着牙坚持住了。我没有乘人之危，我没有不负责任，我并没有做下任何对不起她的事情。我不是个君子，但我绝对不肯让自己做小人。
有一点我必须承认，关于李青苹的走，其实是我提前安排好的。在她到深圳去的三个月前，我已经知道了省委组织部田部长的打算。但在这件事情上我和田俊涛之间是没有交易的，我们有默契，但是没有阴谋。干部的成长背景确实是极为复杂的。组织最终是会客观公正的，但是，组织也不可能存在无缘无故的人才使用。一代一代的学子们都做着好梦，他们过于相信技术的成分，喜欢用它来丈量政治，因而急切地渴望实现自己的梦境。现实就是现实，它不会委身于任何人的梦想。我的成长有苦干加巧干的成分，有投机，也有机缘，我也相信更是有悟不透的命运在里面。但是有一点，我是问心无愧的，在处理田俊涛养父母的问题上，我没有任何一点私欲的因素在里面，我是真实的。我被那一对无私无欲的老人打动了，他们是我的爹是我的娘，是无数个中原大地的父亲母亲的代表。我没有设想过让田俊涛给我任何还报。而我相信，田俊涛的还报里面，也是有着对父母亲的感恩之情的。
我们虽然是官人，我们遵循着政治上的游戏规则，但我们也有自己的道德底线和良知。
我不知道，安妮如果不出现，我会不会真的有一天走到一个我时刻幻想着的世界去？我不知道，是不是恰恰因为安妮的出现，我的幻想才被击碎？我是充满着期待的，也许，我的期待本来就是无果之花。
我更不知道，如果不是安妮主动表达出她的欲望，我会不会让她知道，我对她的那份痴爱？但是，我知道，正是为了她对我的那份热切，我却宁可看着她一天天失去希望。
安妮的热切和放纵，丝毫都没让我觉得有什么龌龊，我觉得那才是她的天然，那才是安妮。她的一切作为都是合理的，都是与她的性情浑然一体的。这是赤子之情，这也是爱的结果，是纯洁的爱的结果。因为无所顾忌，才会一往无前。
上天啊，你创造了安妮和我，为何又创造这种咫尺天涯的爱？
就在我们一次又一次地亲密接触中，就在我应该像一个男人那样大无畏的时候，总是有一种神秘的力量出来阻止我。我知道，那个神就在我自己的体内奇-書∧網，它被浓缩成一块软骨，贴在我的脚踝上。是的，那是我的奶奶想极力阻止的，但是没有成功。但是奶奶不知道，它长在奶奶的眼里，却长在我的心里，像一个令人耻辱的红字。尤其是在安妮面前，这种耻辱更具有毁灭性。就在她赤裸在我的眼前，我的五脏六腑都燃烧的时刻，就在我准备伸手掬起我日思夜想的躯体的那一瞬间，我一次次看到了她赤裸的双脚，那脚都是充满着挑逗和诱惑的，我想伏上去整夜地亲吻它们。可是，心里的一道霹雳打下来，把我击得五内俱焚，汗水无声无息地滚落下来，浸透了我的筋骨。我的脚透骨地疼痛，我的身体的力量是一点一点被那疼痛掠去，我清醒地感知到，我和她之间是有着永远的距离的，就像舒婷的诗所说的那样，“尽管近在咫尺，却失去了最后的力量”。
我不可以，不可以让她知道这一切。
我决不是刻意不让自己做，我是做不到。
安妮把我锁在她的房间里，那是我们唯一在一起度过的一个夜晚。我想像不出，世界上还会有如此坦荡的女孩儿家，她是把一切都准备好了，她明白无误地告诉我，她仅仅是想为我奉献出她的一切。
我永远都不会让他知道，我想给予她，不，更重要的是我多么渴望得到她。可
是我在开足冷气的房间里任凭汗水滚滚而下，我的脚莫名其妙地钻心地疼痛，我的
支撑我生命的根，一点点坚硬的力量都没有了。我恨不能为自己在她面前丧失量仰天长啸，我的天，我的奶奶，谁能救我啊！
她对我的刺伤就是在那一天发生的。她骂了我，她说，你压根就不是个男人！
天啊！我不是个男人，我不是个男人吗？
我像条狗一样地蜷缩在沙发上，我努尽了最后一丝力量，我要进入她的身体，我要证明我自己。
我的自白(4)
我爱她，我想要她，天，我做不到！
她也许是睡着了，她在梦里都会是委屈着的。她这样的女孩，从小是被人宠大的，被人呵护大的，被一个个从不让自己失望的欲望堆积大的。她要的不是我，她要的是她自己的欲望，是她对堡垒的征服。
我心疼她，我的爱啊，我想跪在她的床前忏悔，我要向她承认我的无能和无助，告诉她我爱她，从此爱她，哪怕我们的开始便是我们的结束。这是我生命中唯一的一个、我可以为之抛弃一切的女人，从未有过的，我的爱啊！
我的灵魂在强烈的忏悔中失去知觉，我不知道自己是在什么时候睡着的，也不知道睡了多久。我醒来了，我没有走到她的床前，可她却跪在了我的身边无声无息地看着我，那是我第一次看到她眼睛里的冰冷，她的冷扑灭了我倾吐的炽烈。那种冷让我恐惧。
我突然知道我是谁了，也知道我为什么是我。我知道了自己的极限在哪里，也知道了自己为什么不能触及那个极限。在所有动人的故事里，牧羊女都是始乱终弃的合适对象，而城堡里的公主则人人梦寐以求。人们为了牧羊女的不幸大哭一场，然后擦干泪水去追求公主，不会有人认真指责这种做法的，这是现实，是合理的现实，千百年来一直如此。
在我与安妮冰冷的目光触碰的刹那，我知道了，她是上天赐予我的最后一道圣餐。但我不是一个称职的圣徒，我没有资格享受她。就像一个排队等候的朝觐者，被排斥在圣光的照耀之外。
我始终不明白，我吸引安妮的到底是什么。