从破庙里出来,走了不多时便到了上河村的城门口。
市中心到底要来得豪华许多,光一个城墙就涂得金光灿灿,还挂着五颜六色的灯笼,城内也是一派人声鼎沸,赶集的赶集,叫卖的叫卖。一路上听着街边的三姑六婆们八卦着张家狐狸的母鸡一窝下了10个蛋,李家狐狸的七儿子小小年纪就在外面玩劈腿脚踏十八条船,还有什么送亲队伍两天后要到上河村来。
类似的小道消息在我的耳朵边络绎不绝。我得出的结论就是,千万不能小瞧了狐狸人民的娱人娱己能力,随便抓一群搁在我们的世界里,绝对会成为超级明星狗仔队。
我边消化着那些花边新闻,边屁颠屁颠地跟着夜狐狸进了一家客栈。(作者:我看你越来越有做狗腿的样子了。)
只见夜子狐盯着reception处的漂亮狐mm的身后的墙壁上挂着的木头牌子看了半天,最后吐了口气,转向我说:“你,过来。”我很狗腿地走上前。
“上面写什么?”夜子狐很不爽的问到。
我晕,大哥你字都不识还敢出来混?
我定睛看过,慢条不紊地打起了文人腔:“此木牌书曰,上等房kingsize200钱一宿,中等房doublebed100钱一宿,下等房singlebed50钱一宿,柴房nobed5钱一宿。”说完很得意的看着夜狐狸。
“什,什么贝得?掌柜的!”夜狐狸大吼一声,长得贼眉鼠眼的客栈老板操着个算盘朝我们奔来。
“来啦~”好一个男高音咏叹调,“客官您是打尖儿还是住店儿?”
“我吃面!”在一旁的我脱口而出。夜子狐的眼光开始降温。
靠!广告害人不浅啊!都把我练出条件反射来了。
没想到掌柜的来了句更加喷血的:“吃面啊,您可找对了。咱银多素食面,料新鲜,汤又足。”
我不禁怀疑小时候吃过的xx方便面的广告作者也曾穿到这家店里来过。
“哐”夜子狐打断了客栈老板,酷酷地丢下一把铜钱在桌上,“我们住店。两间下等房辛...辛格贝得。”
哈哈哈哈!文盲狐狸。我使劲憋住笑,只见客栈老板非常专业迅速地‘嗖嗖嗖’把铜钱数了个遍,然后抬起头挤出笑脸说:“客官,还少10钱。”
夜子狐望着掌柜眯成一条缝的小眼睛,一副不可思议的表情:“怎么会,我都数过20遍了。”
于是一把夺过捏在掌柜手里的铜钱又从头开始数起。
-------------方小糖说掌柜啊太阳都快下山了你还要让他数多久的分割线------------
杀死比尔曾经说过一句至理名言:逃跑,还是不逃跑,thatisthequestion。
我泡在澡盆里,努力思考这个问题。
夜子狐以一副天上地下唯他是主的姿态,牵着我满大街跑,不知到底按了什么心思。还有那天在林子里他与白斩鸡的对话,算什么意思嘛?
迷啊迷啊,乱七八糟。我方小糖一定要解开所有的谜团,以我爷爷的名义起誓!
我满腔豪情,“噌”地坐起身,用手指向前方门口,很cool地甩了一下湿湿的头发说
“真相,永远只有一个!”
话音刚落,门“啪”地被一阵劲风吹开,只见夜子狐目瞪口呆地立在外面。
沉默,暴风雨前的沉默。
“呀啊~!滚出去!变态狐狸!偷窥狂!暴露狂!@#$%^&*”
同时从房间里飞出脸盆,茶壶,茶杯,椅子,烛台,床?等若干物品。
作者:那个,暴露狂应该是你吧。
某糖怒视着将作者pia穿房顶。
-------------------------作者说叫你不要打脸连你又打脸的分割线------------------
夜深,人静。
月黑,风高。
杀人,夜。
一个黑色身影矫捷地从巷头窜至巷尾。月光拉长他挺拔的影子,他停在路口,四下打量了一番,然后转过头,朝身后暗处不知名的小角落挥了挥手。
于是,另一个矮小的黑色身影极慢地,极慢地,跨出一条腿来,又极慢,极慢地跨出第二条。
“啪”
等我磨磨唧唧来到夜子狐面前,迎接我的是那久违了的脑门洗礼。
“你,在搞什么鬼?”夜子狐压低了的声音里满是怒气。
我捂着脑袋,表情痛苦:“人家绝世大侠出场的时候都是慢镜头嘛。”
“......”
我看到夜子狐蒙在黑布下的脸蛋似乎,好像,可能,也许,maybe,正在扭曲变形。
我怕怕:“好好,我快点走就是啦。”
唉,好不容易牺牲一次色相,让夜子狐带我出来了,我可不想在这个时候被他甩下。
哎?什么牺牲色相?不是啦,没有你们想的那样,喂,作者你是不是偷懒把那段漏掉了!
作者:谁叫你老打我脸的。
方小糖:快给我补上补上!!!
于是,镜头回放。
地点:客栈,方小糖的房间。
人物:方小糖,夜子狐。
时间:夜子狐偷窥方小糖沐浴事件暴露后一小时。
夜子狐握紧拳头,一拳打中作者的脸
作者哭:你们两个...果然是...很黄,很暴力。呜呜
此时,方小糖坐在床边嚎啕大哭:“哇啊——你个杀千刀的,我不活了,叫我以后怎么嫁人啊?裤腰带,我的裤腰带呢?让我吊死算了!”
一哭二闹三上吊,经典泼妇型。
夜子狐面色发白的坐在椅子上。
方小糖折腾了半晌见没有什么效果,于是决定改变战术。
“咳,咳,”捂住胸口作病痛状,“唉,如今我已不是清白之身,留着这条命,活在这世上,又有什么意思,还不如,还不如...”突然掩面痛哭。
故作娇柔博人同情型。
方小糖偷偷透过手指缝,瞄见夜子狐的肩膀抖了抖。
好!再来!
方小糖挺了挺身子,抹干一脸的鼻涕眼泪(其实也没什么鼻涕眼泪),正色到:“夜子狐,你知道你犯了什么罪吗?根据中国民法第一万四千六百三十八条,凡是偷窥女性洗澡者,不管已遂未遂,都要被处以极刑。你可知道,妇女的身体是神圣而不可侵犯的!”
夜子狐突然锁眉若有所思。
方小糖心想这下看你还不缴枪纳械,继而又说:“不过,念在我们交情一场,我可以不控告你,这样吧,你答应我一个条件,咱们私了。”
新新时代讨价还价知识女性型。
“那你想要什么?”夜子狐终于开口了。
yes!方小糖在心里暗暗叫好。
“带我回人间!”
“不行!”夜子狐回答地斩钉截铁。
“呜呜,你,你不守信用,你小人,你伪君子!”方小糖开始耍无赖。
夜子狐的口气稍稍软了下来:“除了这点,其他都可以。”
好!所谓识时务者为俊杰,我不跟你硬碰硬,回去的事情咱从长计议。
“那我问你,你来上河村到底要做什么?”
夜子狐迟疑了一会儿:“来向人借点东西。”
“我也要去!”倒要看看你借的是什么稀罕物。
“你,”夜子狐似乎还是有些犹豫,想了片刻,说到,“好!但你一定要牢牢跟着我。”
“没问题!”方小糖高兴地朝夜子狐作了个ok的手势。做跟屁虫那还不容易吗?
哎?可是,借东西为什么要挑在半夜?
等等,为什么还要穿夜行衣,蒙面?
夜子狐,你又骗我!