“给我。”点点只要看电话。
我递过手机给她。
看完短信，她机械地笑了笑，然后低头继续吃饭。
我开始为自己辩解，拉出一大堆的借口，可我知道，越是这样，点点越是伤心，我的所有谎言都已经不起作用。
我知道点点的难受，那个时候，我的心里一样的痛苦，为什么我们就不能过一个开心的节日呢？
回宾馆的路上，点点和我都不说话，一站路的距离似乎很长，怎么也走不到尽头。
半夜里，点点将头埋在我的肚子上，我抚摩着她的头发，很光滑，就像刚洗过一样，有一股淡淡的味道，我将嘴贴上去，轻轻地吻着。
肚子上凉了一下，我揭开被子，点点一脸的泪水。
“要哭就大声哭出来吧！都是我不好，她只是以前的一个朋友。”我继续撒谎，为了点点，或许更是为了自己。
“你为什么这样，难道我走了不到三个月你就变心了吗？你说过只爱我的。”点点大声地哭喊着，我的心顿时碎了。
“我记得，我爱你，没有人能替代，宝宝，现在没有，以后也不会有。”我紧紧地抱着她，不再说话，生怕她就这样从我的生命里消失。
或许是真的累了，点点在我怀里静静地睡着了，看着她红肿的眼睛，我不知道自己将怎样去面对她，面对我曾经的爱情。
日子似乎就这样了，可是裂纹已经在我们的心里延伸，看不见，却感觉得到它的存在，很痛，却说不出口。
第二部分第48章日子重新回到轨道（1）
日子重新回到轨道，点点的离去也已经是很久以前的事了。
我后来才觉得是这样的。
我们还打电话，还发短信，还和以前一样说我爱你，可我就是找不到以前的感觉，找不到，我感觉难受，却不知道原因。
主任终于忍无可忍，对于我屡次不能完成任务，以及开始的神情恍惚大为光火，我们决定来一次深入谈话，这时候我早已经万念俱灰，工作对于我早已经是身外之事了。
摆在我眼前的是简单的两条路：走或留。
我不能决定，只能求助于手里的这枚硬币，正面我留，反面我走。
主任对我如此儿戏工作失望透顶，他苦口婆心地说现在找工作多么多么地不容易，有多少个优秀大学生因为找不到工作而游荡于社会当中，我说国家这么浪费人才我看了也心痛，我现在离开，也为国家腾出一个工作岗位，在一定程度上缓和了工作的压力，减少了社会的不安定因素，这是好事，你应该代表那些人感谢我。
硬币如我所希望的是反面，其实这是为自己找一个更合适的借口，我知道。
10月底，我辞职了。
我无法融入这样的生活，一直感觉自己在消耗自己的生命，我将这个想法告诉刘波的时候，他说这样也好，可以休息一段时间，我说是不是我有病，他说不是，是这个社会有病，我当然不是自命清高，也不是一尘不染。
收拾完东西回到家里，我再给点点打电话，她说这样你不是就有时间来北京了吗？我说理论上是这样的，不过去不去北京我还不知道。她说真的希望能在北京吹风沙的街头不经意间遇到我，我说或许吧。
星期二下午，我想打电话给她，其实我一直想去北京的，至少应该看看首都人民吧，我曾经想，去看看，至少我们可以呼吸到同一座城市的空气，虽然一定很污浊。
电话关机，整个下午都是。
傍晚的时候她打来电话：“我今晚要去医院休息，因为单位的车子坏了，明天不能去。”
“好，你自己小心。”
不知道怎么的，我总觉得那个时候的她不太正常。人往往就是这样，先天性的神经过敏和神经衰弱，我想自己也是，一直都没好过。
我开始变得疑神疑鬼，虽然很累，但我不肯罢休。
晚上电话依然关机，我找不到她，一个人就这样可以消失得无影无踪，我的心几乎要崩裂，我不知道为什么。我不停地打她的电话，那端依旧是那个毫无生气的女人的声音，您所拨打的用户已关机，请稍后再拨，接着就是一串比我强点的蹩脚英语，那一刻，我相信自己已经死过一次。
我真的死了么，醒来的时候看着透过窗户的几缕阳光，我笑笑。
“你知道吗？我打了整整一个晚上的电话给你，你竟能狠下心来对我关机，你昨晚做什么了？”我打电话过去问她。
“我没有做什么，你要乱想，我也没有办法。”点点显得很烦。
“没做什么？干吗关机，那是你心里有鬼。”我已经不再想什么。
“你什么意思，我对得起这份感情，我有良心！”点点说道。
“爱情他妈的是什么东西！别跟我讲爱情。”
“你究竟想怎样，我没有对不起你，对不起我们的爱。”
第二部分第48章日子重新回到轨道（2）
“如果你还爱我，就别这样好吗？你知道我多么担心你，知道吗？”我很平静，刚才的火气现在一点都没了，我也不想告诉她我想去北京了，虽然我很想去。
“别这样抓住我好吗，你别这样，我们有爱，不是吗？”点点说。
我翻开床边的《论语》，拣出一段念给她听：“子曰∶忠告而善道之，不可则止，毋自辱焉。你实在不想听，我也不会再强迫你听。”
“你不要那样管我，我也很难受的。”点点说。
“我不管你，让你这样再继续？”我难过她的如此过分。
“以后不要给我打电话。”我摔出电话，眼泪涌出了我的眼睛。
电话在地板上弹起来，裂成两半，这让我想起楼下的那棵核桃树，秋季核桃成熟的时候，风一吹，成熟了的核桃就落下来掉在地上，裂成两半。
点点爱吃核桃。
下午我就收到了点点发的e-mail，这是我们几十封信当中的一封。
阳子：
这是今天第二次写信给你，上一封丢了，操作过时，好讨厌！
我今天已经没有心情玩游戏了，等会写完我就回去。
我不想说什么，只想把我这几天的感觉告诉你，你不要生气，不要一看完就发脾气，好吗！
我不知道现在有什么不对了，有好多事情都变了，变得不好了，以前不是这个样子的。
我们之间和原来不一样了！真的！
我是错了，但是，难道我们以后就要一直活在这种错误之中？一辈子在这个阴影之中？！
就像今天中午，我上了一上午的班，好累，还没有回到屋里就给你发短信，就是怕你生气，可是你呢？！
你想过我的心情、我的感受吗？你只问我为什么不给你短信，你不问我累不累，吃饭了没有！你在乎的到底是什么？
我的工作性质你应该知道，我不求你有什么别的，只要你不要一接电话就发脾气好吗！在适当的时候想一下我的心情好吗！
不要生气，我只说这一次！我以后不会再说的！我不希望我以后在你那里连自己的想法都不能说。
我知道你是为我好，可是，不要让它变成一种负担好吗！
就像你说的，我给你发短信，已经变成了一种任务来完成了，你也知道我现在发短信已经像是在报告行踪，你有想过是因为什么吗？这就是你要的结果吗！我想应该不是。
我以前和你说过，到316后，没有平时休息的时间，如果哪天能早下班，我喜欢一个人出去，遛达遛达，顺带犒劳一下自己，可现在呢，我一下班就一心回家，这都是怕你生气。你希望这样吗！
我知道你是为我好，可是，这样是不是物极必反呢！我不知道！
以前我们不是这样的。
现在我说每一句话，做每一件事，都要去想，这样会不会惹你生气！
让我说一句，这样生活好累！
我们可以不这样的，不是吗！
我们完全可以过另一种生活的，不是吗！
为什么不去选择！
我只想问你一句，是不是一个人作错一件事，就要一辈子活在它的阴影下！
两个人的生活是互相体谅，互相理解，不是吗！
我们可以过得比现在好的，为什么不去选择呢！
我只说这一次！不要生气。
我不玩游戏了，回去了，去趟超市，我一个人走走，回去给你短信，我们打电话说一下好吗！
点点
第二部分第49章那样地爱她
生活继续前进，我们继续争吵，彼此没有任何让步和妥协的意思。
爱情就在我和点点的争吵中慢慢地死去，我们的爱情就像我阳台种的那盆秋海棠，那是2002年11月我和点点在文艺路买的，开始的时候我悉心地照顾，秋海棠长得枝叶繁茂、欣欣向荣，现在想起来它应该还开过几朵漂亮的花，再然后慢慢就没了兴趣和信心，我不再搭理，三周后，等我再去看的时候，它已经枯萎死掉了。
我留下了花盆，里面是空的。
我的恒心和我的爱情一样，火热而短暂，我知道这是我的最大问题所在，我一直在试图纠正，并为此付出了巨大的代价，可情况没有一丝好转。
我承认自己是一个很极端的人，老爸说过，如果我不改掉这个毛病，就给他回家看小孩去，我笑笑说这辈子很难改了，我再不好也是你的儿子啊，你总不能嫌弃不要吧。老爸无言。
老丙和我完全不一样，和点点吵完架的一天晚上，我拉了他出来遛弯，雁塔路口不时有上了年纪的女人上来搭腔，问我们要不要找乐子，我说不要，要了再找你，老丙的眼球还不断地往她身上盯，我说你没看见她都已经蔫了吗？