“不过说真的，霈谲哥，我觉得是不是你太挑了？否则凭你的条件，你应该比祖谲早结婚的。”
“妳的意思是我条件比祖谲好啰？”那么妳为什么选择的不是我？我在心里问。
“嘿，他是我老公耶！我当然觉得他最好。我只是认为你和祖谲有得拚，没道理娶不到老婆嘛，霈谲哥，你到底喜欢怎么样的人，列些条件出来，我可以替你物色－－”
要是我立刻告诉妳，我喜欢的人是妳，不知道妳会不会垮下脸，俏丽可爱的小脸变得不知所措？而妳，又会如何回答我抛过去的难题呢？
但是我没问，因为我的爱情，并不是为了想让妳为难而爱妳。
“我不挑的。”我意兴阑珊。
妳皱起了好看的眉。“的确，你是真的不太挑，每一次相亲你都没拒绝。”
对呀，就算事前看到长相非常非常抱歉的女方，我也从不推掉，我永远相信，人要相处之后，才能断定一个人的好坏，光凭外表太过盲目。
我明明给自己这么宽松的择偶条件，为什么还找不到妻子呢？
是不是因为我心里的位置已经被妳满满占据，所以任何一个女人都只是过客，被拒在我心门外，可以当朋友，不能当情人？
我时常在想，如果那一天，顽皮翻墙逃课的妳，从围墙上跳下来时，接到妳的人是我，而不是我弟，妳今天的选择，会不会是我？
这个念头总是围绕在我脑海，挥之不去，但是想着想着，想起妳那天胶着在我弟身上的视线，我就明白自己不过是自欺欺人。
就算那天是我，也许妳会在前三天属于我，然后妳会发现妳爱的人是我弟，现在唯一的不同只在于我无法拥有三天的短暂回忆。
“会不会是月老忘记把红线绑在你的小指头上？”
妳握起我的手，像要确认我的小指上到底缺了什么。
妳没注意吗？我的红线松垮垮地圈着妳的指，没有绑牢、没有打上死结，只要一不留神，我的红线就会被妳弄掉，但对于妳应该没有差别，因为妳的小指已经有另一条红线，牢牢系绑着。
我几乎可以顺着那条无形的红线，看见红端另一端的持有者正打开大门进屋来。
“祖谲，你回来了。”即使结婚两年多，妳总是像个新婚燕尔的小妻子，快乐地飞奔过去，或许妳认为我习惯了这样的画面，也或许妳以为我完全不以为意，所以妳在我面前表现出夫妻俩的幸福。
我嫉护地撇开眼，用着不着痕迹的方式。
“嗯。哥。”
“祖谲，你要先洗澡吗？热水放好了，我今天炖了鸡汤，等一下就可以喝了。”
“好。”
你相当沉默，我不知道是不是因为我在场，所以你才会表现得淡然，虽然我从小认识的你就是一个闷骚男，不喜欢在人前表现热络，不过我很好奇你是如何对待你的小妻子。
但是，你上楼去洗澡，没给她一个拥抱或亲吻。
我猜，也许你知道我爱恋着你的妻子，我一直觉得你是知道的，即使我总是刻意伪装起这些情绪，我从不在人前含情脉脉望着她，我也从不与她特别热络，甚至家族聚餐时，我也会坐在离她最远的地方，我无法了解你是如何知道我的感情，但你的表情和眼神就是写着了然与……责备。
你若知道，又为什么敢让可爱的小妻子和我独处？是因为你信任你妻子的忠贞，还是你信任你哥哥是君子？
是前者吗？你的小妻子绝对对你忠贞，你是她最重要的人，永远摆在首位，无人可以取代。
要是后者，那么你真的错了，我不只一次幻想我吻着她，用唇尝逼她娇美的玲珑身躯，两个人在床上汗水淋漓地疯狂做爱，你所能想到的男与女之间的肉体纠缠，我都曾套用在我与她身上－－卑鄙吗？
是的，我承认，我很卑鄙。
当她笑着关心我的近况，或是夹了口她研发的新菜色到我碗里，招呼我多吃一些，我想的却是何其污秽的事。
“霈谲哥，等一下留下来一起吃饭，好不好？”妳凑过来的笑颜很亮眼，一直都是我喜欢的模样。
“当然，不然妳以为我挑七点这个时间来妳这里擦药是为什么？不就是贪你们一顿晚餐。”我笑着回答，将我心里的恶念全打包埋藏在深处。
男配角有两种，一种是不顾女主角的情绪，霸王硬上弓，以为生米煮成熟饭就像占领一切，行径恶劣得像禽兽，态度差劲得像畜生，只差没满嘴流涎，在脸上雕刻“我是淫虫”四个字。
另一种则是默默跟在女主角身边，她冷了就递衣服，她饿了就递食物，她没钱还出借一整个月的薪水供她花用，等男女主角双宿双飞后，没有人注意到女主角最后有没有将那笔钱还来的好好先生，掏心挖肺之后只换来女主角一句“谢谢你的守护，我当你是哥哥”的残忍言语。
我是想当第一种，至少妳可以从我的态度知道，我是如何喜欢妳，妳会明白我最强烈的感情，妳会明白我爱妳爱得义无反顾－－但是，妳会哭泣。
视我如畏途，见我就躲，不可能像现在和我有说有笑。
我想要的爱情，应该是像现在这样，妳在我面前可以完全信任、不造作的大笑，而非短暂的肉体关系，换来妳一辈子的仇视，那样火花般的绚烂，只有我单方面的以为是爱情，我不要这样。
所以我会变成第二种男配角，是逼不得已。
我小心翼翼不让自己被恶念驱使，做出让妳难受的错事。
“你每天来吃晚餐我也不会赶你呀。”
别这样笑，妳这样笑会让我想吻妳。
停止对我笑，妳不知道我爱妳吗？当我深深眷恋着妳，而妳又不属于我时，这样灿烂的笑容对我就变成了折磨，妳懂吗？
“不过你还是赶快找一个天天煮饭给你吃的爱妻吧，这样你才会吃到幸福的味道，祖谲每次都说外头的菜比不上我煮的好吃，我知道那根本就不可能，外头都是专业大厨耶！可能是因为吃我煮的菜，有家的味道吧。”
“妳煮的菜真的比外头餐厅的好吃。”我完全同意我弟的说法，只要是出自于心爱女人用心烹煮的食物，再难吃也能舔干净。
“你是怕我等一下不给你吃，所以先谄媚谄媚吗？很会做人耶！”妳扠腰在笑，却误解了我的意思，我也没有立场解释，只能让妳照着妳所认为的方向想。
我苦笑，妳知道吗？我多羡慕我弟弟可以光明正大夸奖妳的手艺，对，就是这样小小的举动，我都好羡慕，我认识的妳，是一个极容易取悦的女孩，一句赞美，就可以让妳笑得好甜美，而这么卑微的权利，我没有。
“谁教我孤家寡人，没有小妻子疼我，只好让别人的老婆分一点关爱给我呀。”我想我的情绪隐藏得很好吧？我在妳面前永远都是好朋友、好大哥，妳可以在和我弟冷战时，一整夜窝在我的沙发上，无话不谈地对我放声哭着，倾诉妳和他闹脾气的原因，然后我会担任起和事佬的责任，说出妳最想听的话，等妳气消之后，让妳再挽着我弟的手回去，而我，只能窝回妳待过的沙发上，在那逐渐飘散的香味完全消失之前，想象妳还停留在那里……“你一定可以找到的啦，我相信有个属于你的女孩子在地球的某个地方等你呢！有些人缘分比较早，有些人比较晚，你没听说过吗？该你的就是你的，绕了一大圈之后还是你的，对不对？”
我只记得那句话：该你的就是你的，不该你的，强求也求不来。
妳，不该是我的。
我无法否认，这个事实让我揪心，像有人不留情拧着我的心脏，那种疼痛，我形容不了，只是好痛好痛，痛到恨不得将心脏丢弃，让这种痛楚再也折磨不了我。
“上回妈不是说你去相亲相到一个很漂亮的女孩子，你好像也很喜欢她，还单独出去好多次？没有下文了吗？”
“妳说那个呀……”我撑着下颚。“我只是她的男配角。”
“咦？又是一个和男朋友吵架才愤而相亲的女人？”妳嘟起红唇，对于这种行径不苟同。
“她很诚实跟我说她不是真心和我相亲，我喜欢她的坦白。”我替那女孩辩解。
“可是她伤害了你。”妳气鼓鼓的。
“并没有。”对于妳的定论我觉得想笑。
因为我还没有爱上她，她说了什么、做了什么，对我有差别吗？
但是她有点像妳，不背叛爱情，对于认定的人坚定不移，所以看见她难过，我忍下住想帮助她，就像帮助妳一样，我清楚如何能让妳和她露出开心的笑颜，就是将妳们送回到妳们心爱男人的身旁，对吧？
“那个属于霈谲哥的女人，妳快点出现吧，霈谲哥在等妳，请妳快点出现－－”妳低头替我祈祷，我必须紧闭起眼，才能抑制盈眶的眼泪。
我爱妳，我想爱、想拥有的人就是妳呀！
我在心里嘶喊，用尽我所有的力气。
祈祷对我而言已经没有用，因为上帝不可能同时达成两个互相冲突的心愿，如果我的心愿必须让妳现在的幸福破碎，那么我情愿不要美梦成真，我情愿自己一个人孤单下去。
我比妳坚强、比妳勇敢，所以理所当然会比妳耐疼，理所当然比妳更能承受伤痛，不是吗？
“我看呀，明天我一出门遇上头一个主动跟我说话的女人，我就向她下跪求婚好了。”
所以妳不要再祈祷了，万一被上帝听到，把妳从他身旁抢来给我，妳该如何是好……“霈谲哥，你不可以这么随便啦！