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    符黎姐姐:

    展信佳。

    现在是6月9日,早上7点。连续叁天阴雨连绵,今天终于放晴。高考彻底结束了,我一下成了失学人群。以前脑海里有个to  do  list,想着高考以后要做很多事,结果真的到那一天,发现所有想做的都忘记了。好像一扇上锁的门,解不开的时候总好奇里面的东西,等打开它,却发现空空荡荡的,什么也没有。

    当然,我还是要去练琴。老师说一天不摸琴弦就会手生,你应该能想到艺术生的辛苦,了解日复一日地做这些练习有多无聊(不是指演奏本身,姐姐可以明白吧)。但奇怪的是,今天,除了拉琴以外,我找不到其他能做的事。是不是习惯变成了本能?

    高考后有些话想对妈妈说,不过她早就没法听到了,所以只能写在信里。一直以来,我心里装着一个巨大的花园,有各种奇形怪状的花草植物,它们围成迷宫,中间是她的低音提琴。我在里面休息,或者绕远路,一圈又一圈,仿佛没有尽头。我时常在想,是不是只有我还惦念着她。爸没过几年就再婚了,小妹没过几年就出生了,我们搬到这个家,还留着她痕迹的地方只剩下琴房和我的卧室。有时候我真的感到厌恶。如果时光可以倒流,我宁愿妈妈从来都没认识过他。

    但是,姐姐,你说过“不要产生恨意”,我一直记得。

    后来,你走进了那个花园。我想试试跟上你会有什么不一样,能不能走到新的地方。每个周末我都等着你来,你那么厉害,哪一科都能讲得清楚。同时,我担心有一天你要离开。如果你全身心投入编辑的工作,也许就不再管我了。有一瞬间我甚至希望你的笔试面试会失败,但,只是一瞬间哦!因为我知道你在文字领域有你的琴弓(奇怪的比喻),一定可以成功——事实也正是这样。

    除此之外,还有一些其他的担忧难以忽视。有一次你化了不一样的妆,说“要去约会”。那个晚上我真的坐立难安。每个人都有不同的世界,然而我们的交集只在周末补课那天,只是短短的七分之一……不过,感谢姐姐答应我一起去了音乐节。因为中提琴的尴尬地位,那天是我第一次在考试以外的场合表演独奏,各种意义的紧张。我们为那次live练习了很久,夏是个完美主义者,反复修改过编曲的细节。最后我们完成得还不错吧?当然,主角肯定是他啦。

    其实我很庆幸认识了夏。姐姐已经知道了他的名字,所以也能告诉你,我一般叫他小翊。很多事情我都向他说过,从头到尾,从我见到你的第一天起。他甚至帮我写了一首告白的歌。还记得游乐园那天吗?我本来不该独自去坐云霄飞车的,但那时候我觉得我必须上去。排队时我听着那首歌,避免自己临阵脱逃。那天的告白就是这样诞生的,无法缺少任何一个条件。

    为什么偏偏选择那一天?请原谅我的唐突。我觉得太紧迫了,好像晚几个小时,晚几分钟,都要来不及。我第一次了解你身边有哪些人,开始害怕你不再看得见我。很幼稚,对吗?可这是目前我所忧虑的一切。我买了花,却不知道花园是不是还能保持完整。还有好多故事想说,关于天气,关于校园生活,关于演奏会和管弦乐团,但竟然不知不觉写到这里……其他的,就留给以后吧。

    要与高中生活正式告别了。突然想起,摩天轮上的那句话没来得及说完整,以此作为结尾。

    你说,你只会伤害我。相应的,姐姐,我只会喜欢你,连同你对我的伤害。

    小叶

    108年6月9日