侬侬的理想是从商，可是我看她一点也吃不了苦，彻头彻尾地享乐主义者。她的住处一点也不干净，不收拾，随便作一些东西混一餐。屋子里放着u2的音乐，吵吵的实在受不了。
她没有很多的朋友，唯一一个是男朋友，一个十分普通的男孩。他们分手时，侬侬用刀刺伤了他，他的手血流不止。这样坚决的复仇方式显然是不够温柔敦厚。
我想起侬侬是是嗜辣的，她作的菜里永远放很多辣椒，有一次去吃日本餐，她在碟子里放了许多的芥末来蘸生鱼片，吃得流眼泪还不肯放弃。
这样的人是如此暴烈，有着绝不妥协的性格。
后来侬侬回去香港。
我也回去。
加拿大不见得好，如果住的地方都是华人很容易有错觉好象还是在家，英语永远提不高，连带送外卖的、邮差都不讲英语。每天看见煎饼一样的太阳。苹果掉在地上有很多，没有人愿意拣。没有人烟的荒凉。
香港是拥挤不堪的，到处是人。所有商店的牌子都象李小龙的功夫片，虚张声势、花样百出，热闹得很。
回去的时候，她居然开始拍电影。
在电影院看见她的海报，头放得极大妆化的很魔幻，仔细看她演的居然是一只鬼，阴魂不散到阳间来寻找她的爱。非常可怖的恋爱，我想，有种殊途同归的惨烈。
报纸上常常有她的娱乐新闻，居然说她会七国语言，我想了一下哑然失笑，侬侬大概会的，她的模仿能力很强。但是绝对不是七国语言，她每一种语言都是限于“你好”“谢谢”“再见”“我爱你”，我记得她上过法语课，最熟练的一句是“对不起，我不会讲法语，可以讲英语么？”在法国玩的时候丢了钱包就是这样和警察对答，对于傲慢的法国人还是管用的，至少找回自己的钱包。
她的国语讲的吓死人，死人可以从棺材里笑翻活过来那种。但是现在娱乐圈兴abc，所以吃得开，大家的国语都很烂还是照样拍戏。
所以侬侬每一国都很烂的语言使她成为语言天才，真是可怕。
侬侬的演技，倒是不错。演鬼最适合，大家没有见过真的鬼，配上化妆和出色的美指，比王祖贤还幽怨。
还唱粤剧饰演一代名伶，功架似模似样，粤剧的声音非常凄厉，有着断石裂金的效果，也象是鬼的声音，我想起鲁迅写的一篇文章《女吊》。
新戏里头还演一个妓女，长三堂子里争风吃醋的妓女，比潘金莲还要放浪形骸风骚标致。穿着宽大的戏服窝在牙床上吸大烟，虽然不是三级片，却淫滟在骨子里，有一种殖民时代的卑微/恶俗。
我觉得侬侬适合在电影上看，电影都是夸张扭曲的视觉效果。但到底和我想象的大相径庭。
我知道她一天到晚开着收音机，放着轰隆隆的音乐驱散她的寂寞，还有她郁郁寡欢的表情。沈阿姨说她有严重的自闭倾向，现在想来，也许并不是夸大其词。
如果有记者问到我第一次见到侬侬的感觉，我会说，真正是其貌不扬的很。
记者说她整过容，比如下巴、眼睛、牙齿……后来我听说林青霞整过容、刘嘉玲隆过胸这样的话，心想，如果侬侬不整容，怎么可以。整容只是一种潮流罢了。
还有她永远懒洋洋不理人的态度，不是现在一直是这样，自打第一天她就是精神不济的样子，昼伏夜出当然是这样子。
有一次偶然路上见到她。
只是觉得她长大了，已经有些老练世故的味道，见到我笑，而在这笑里我看见曾经幼稚的侬侬，多年以前郁郁寡欢的她坐在厨房里面对着一碗汤大哭一场的她。还有早上起来永远睡眼惺忪失魂落魄的她。
她的衣服穿得得体，妆化的淡。穿着白色的上衣，一条黑色的裤子，她有一双修长笔直的腿。领子开的低，但是没有色情的意味。脖子上是一条白金的项链。坠着一颗钻石，象眼泪。侬侬纠缠不清的长发剪掉了，连带青春期的所有烦恼和混沌也剪掉了。
清爽干净，配合她中性的味道。
我突然觉得异样，是喜欢了。多么可怕，我嘲笑过她所有的电影，认为欠缺品位、荒诞且无聊侬侬约我喝下午茶。
我问她为什么会选择进这一行。
侬侬说是陪朋友去应征洗发水广告，被人发现。
我的眼睛一瞪，这样没有新意，不如说你在街上被星探撞见。
她便笑笑，不介意我对她的嘲讽。
谁知道第二日我便上了娱乐版头条，并且将我的来龙去脉一并写上，说我是网络新贵。我气得几乎吐血。
现在但凡是人都去作网站，跟新科技沾边也不必如此夸张，他们干脆说我是李泽楷好了，这样沈家姆妈更有面子。
母亲在一边埋怨，为什么你和侬侬来往我们不知道。我欲辩无词。
现在不时兴玉女，反而是相侬侬这样的性格女优吃得开，在兰桂坊同志酒吧喝酒、吸食大麻、开疯狂派对、男朋友一堆堆而且年纪比她还小。
我觉得自己真是冤枉，象大家所以为的晴雯和宝二爷——“不过枉担了这个虚名儿罢了”。
晚上接到电话，侬侬在那一头道歉，说不好意思。
这样客气的道歉，弄的我很不好意思，只好说没有什么以后出来的时候小心一点。
她说，要不要出来走走。
我犹豫了一下，终于没有拒绝——也许是不想拒绝。
我记得那个下午她和我道别的样子，象一首歌－自君别后，那样的婉转凄凉，蕴含了漫长的人生，永不回返的青春。
我想起那年在机场送别她的情形，她背着那么多的行李，飞向未知的未来。我取笑她：“天哪，你是骆驼么？”她说“我要把所有的的东西都带回去，因为不会再回来了。”她那么的瘦，那么骄傲的样子。
那样的刹那，有一种难以言述的苍凉。我觉得难过，她说不再回来了，就象在作永恒的道别。
我没有预料会是这样的再见。
我只是不再懂得重新见到的侬侬。但是现在的她却吸引我。
我不确定她一定是喜欢我的，至少她的态度很保留，也很客气，就象周末来到我家一起吃晚饭，她会很礼貌地洗完所有的碗再告别，有着一种距离感。但是我喜欢现在的侬侬。
她比以前美丽，懂得与人相处作人周到有分寸。
有时候我想，如果没有任何意外我和侬侬也许就在一起了。
不过人生有时候并不存在意外。人生有时候无常。
事已至此，全是不得已。
我原以为侬侬是喜欢我的。她看我的眼神，与其他人不同，和我聊天直至夜深。
似乎象是模拟的一场恋爱，象欧洲电影。
浪漫是可以铺排制造的，我们演绎的那么逼真，自欺且欺人。
至少在彼时，总有一刻的喜欢——直到现在仍常常用这样的错觉说服自己，就象服食吗啡的病人借着幻象麻痹自己。
我甚至记得很清楚，一个晚上我们散步，经过一家珠宝店，看到一枚戒指，非常雅致大方。
她说真好，那样的颜色象征着此情不渝，于是我问她，那么可以么，如果我向你求婚。
我是一个诚实的人，不喜欢兜圈子和漫长的追逐过程，我想所有的爱情未得之前只是一句请求，我相信我的态度与诚意。
我看她，她不答，沉默很久，似乎难过起来。
最终，我有些明白了。
她迟疑了一下，非常平静地告诉我，我们是不可以的，楚生，对不起。
被人拒绝得这样委婉，我觉得难过。
其实委婉带有一种伪善，非常可怕的伪善。这是我听到的最无稽的一句话。
我们始终是客气的，有始有终的。我看到她最后的一眼，看到的是不安和遗憾，但是她没有接受我的请求。
要到这一刻知道她并不爱我，是一种后知后觉。
我跑到海边，非常颓唐。枯坐着，拿着啤酒喝。味道苦涩，这里据说淹死过人。为情自杀者每年不计其数。但是，我不在此之列。
我是理智的。
结果有人报警说企图自杀。
我并没有自杀，但是又上了报纸头条，“沈侬侬男友求爱不成企图跳海”——没有比这个更悲惨的事情。
悲剧成了笑柄。
但是痛苦是持续的，就象你有一颗坏牙，但是你绝不可能象拔牙一样根除你的爱情。我的心情是酸坏腐败的。
侬侬最后死于非命。
一名女子闯进她的公寓，一枪击中了她的头部，侬侬的脸炸的稀烂。
这个女子也自杀身亡。
她是她的爱人。
那个女子我曾见过，她是侬侬的室友，坐过我的顺风车。她们在一起四年。比起侬侬和我的时间要长。
这样惨烈的结局，是我所未预料的。
她们的爱需要用殉情来结束，用痛苦、死亡作终结，谁说不比异性的情爱来得酷烈、残忍、决绝。
我想起巴尔扎克的话：“恋人和殉道者是一对同病相怜的兄弟，两者痛苦相似，知己如同知彼，可说是世上绝无今有的。”她们不过是用自己的行为在殉道而已，这样的决绝，没有挽回的余地。
我想起成长后的侬侬，她同样是寂寞的，就象香港这样一个城市。
它也许有一个中心，但是这个中心是空的，这个城市是一种中空涡轮性的、绕行似的发展。
象一个没有心的人。
我想我对于她的了解有限，寥剩于无。
我记得霍金谈到过时间的逆向流逝。
一般而言，在正常的时空秩序里，一只杯子破碎了，里面承载的液体流溢出来，按照我们的一句古话叫“覆水难收”——但是如果时间可以向回流逝，这只杯子会由破碎的状态还原，那些流溢的液体还是好好地装在杯子里。
如果这样的假说成立，我希望是真的。
至少我没有失去侬侬。
即使她活着，依然也不会爱我。