/01/
当我意识到我家已经彻底沦为这群奇葩们的公共厕所兼战场时，我的内心毫无波澜，甚至有点想问问他们办不办月卡。
毕竟，按这个使用频率和参与人数，单次收费太不划算了。
这一切的转折点，发生在一个阳光明媚的、本该让我心情稍微好那么一点点的周六早晨。我正抱着一丝侥幸心理，想去厨房给自己泡杯咖啡，试图用咖啡因唤醒我那被连日来的魔音灌耳摧残得麻木的神经。
我刚推开卧室门，就差点被门口杵着的一堵人墙撞翻。
是主角攻一号，就是那个在地铁里开启这一切孽缘的始作俑者。
他穿着价格不菲的定制西装，头发梳得一丝不苟，看我的眼神就像看一只不小心爬到他锃亮皮鞋上的蟑螂。
“喂。”
他开口，声音低沉，带着一种天生的、令人不爽的优越感。
我下意识地后退半步，心里警铃大作。
这架势，怎么看都像是要来灭口的。
我飞快地扫了一眼客厅。
——很好，主角受正衣衫不整地趴在地毯上，另一个我没见过的、但同样英俊得人神共愤、气质冷峻的男人，可能是攻二号，正慢条斯理地系着皮带，空气中弥漫着熟悉的、事后的暧昧气息。
得，看来今天的第一场晨练已经结束了。
“有……事？”
我尽量让自己的声音听起来平静，而不是充满了“你们什么时候滚蛋”的呐喊。
主角攻一号上下打量了我一番，目光在我那件洗得发白的旧T恤和超市打折买的睡裤上停留了两秒，嘴角勾起一抹毫不掩饰的讥讽。
“这种地方也能住？”
他语气里的嫌弃浓得能凝出水来。
我：“……”
大哥，这是我家！
你站在我家门口嫌弃我家破？！还有没有天理了！
没等我反驳，他又往前逼近一步，强大的压迫感让我差点想关门。
“听着，”他压低了声音，但每个字都清晰得像冰碴子，“我不知道你用了什么手段让他对你感兴趣……”
我内心疯狂吐槽。
手段？！我他妈唯一的手段就是倒霉催地跟你们上了同一班地狱地铁！
“……但是，”他话锋一转，眼神锐利得像刀，“你最好认清自己的位置。你这种……”
他再次扫视我全身，仿佛在评估一件廉价商品，“……穷鬼，连给他擦鞋都不配。”
说实话，听到“穷鬼”这两个字，我的心脏很不争气地跳动了一下。
不是出于愤怒，而是……一种难以言喻的、仿佛在沙漠里看到海市蜃楼般的虚假希望。
就在这时，客厅里的主角受像是听到了这边的动静，光着脚丫子啪嗒啪嗒地跑了过来，脸上还带着未褪的红潮，一把抱住主角攻一号的胳膊，甜腻腻地撒娇：“老公~你怎么在门口站着呀？进来嘛~”
说完，还朝我抛来一个媚眼，“老公你也醒啦？早餐想吃什么？我去给你做~”
我胃里一阵翻腾。
早餐？看着你们我就饱了，谢谢。
主角攻一号被他这么一抱，脸色稍微缓和了一点，但看向我的眼神依旧冰冷。
他伸手搂住主角受的腰，像是在宣示所有权，然后对着我，继续他未完的“羞辱”：“看看你，住在这种破地方，穿得跟乞丐一样，拿什么养他？他能看得上你，是你几辈子修来的福气，但你得有自知之明。”
我默默地在心里点头。
是啊是啊，这福气给你你要不要啊？
哦，你已经在要了，那没事了。
主角受在一旁扭来扭去，娇声说：“哎呀，你别这么说嘛~我喜欢的是他这个人~跟钱没关系~”
我麻了。
求你了，快跟钱有关系吧！我宁愿你跟钱有关系！
主角攻一号冷哼一声，显然不信这套说辞，但也懒得跟主角受争辩。
他直接从西装内袋里掏出一个厚厚的、看起来就价值不菲的皮夹，从里面抽出一叠鲜红的钞票，看厚度，大概是我一个月工资。
他用两根手指夹着那叠钱，像施舍乞丐一样，递到我面前，动作充满了轻蔑。
“拿着。”他语气不容置疑，“以后离他远点。这点钱，够你换个地方租房子了，别在这里碍眼。”
那一刻，时间仿佛静止了。
我看着他手上那叠红票子，又看了看他脸上那副“拿了钱就快滚”的表情，再看了看旁边一脸“我好感动你们为我争风吃醋”的主角受，以及客厅里那个系好皮带、正用看戏眼神望着这边的攻二号。
我的大脑CPU以前所未有的速度运转起来。
拒绝？然后呢？
继续被他们免费骚扰、精神污染、甚至可能面临生命危险，毕竟这些主角攻看起来都不像善茬？我的房子继续被无偿征用为炮房？我继续丢内裤？
接受？
这意味着我默认了“穷鬼”和“不配”的标签，遭受了人格上的羞辱。
但是……他们给得实在太多了啊！
而且，这难道不是一种变相的补偿吗？精神损失费！房屋使用费！内裤赔偿费！
几乎是电光石火间，我做出了这辈子最明智，或者说最没节操的决定。
我脸上迅速切换出一种混合着屈辱、不甘但又难以抗拒金钱诱惑的复杂表情——这并不难，因为我确实觉得挺屈辱的，但钱也是真香。
我伸出手，动作甚至带上了一丝不易察觉的颤抖激动的，接过了那叠钞票。
“谢……谢谢。”
我低下头，声音“微弱”得恰到好处，充分满足了他的施虐欲和优越感。
主角攻一号果然露出了满意的神色，仿佛搞定了一个微不足道的小麻烦。他搂着主角受，转身往客厅走，丢下一句：“识相就好。”
主角受还回头冲我喊：“老公~钱你留着花~不用省~我养你呀~”
我捏着手里厚厚的一沓钱，感受着那实实在在的触感，内心毫无被羞辱的悲伤，反而充满了一种终于找到生财之道的狂喜。
原来这就是被资本家，啊不，是被主角攻用钱砸的感觉吗？好像……还不赖？
这时，客厅里的攻二号走了过来。
他身材高大，面容冷峻，看我的眼神比主角攻一号更直接，像是在评估一件物品的价值。
他什么废话都没说，直接也从同样是看起来就很贵的上衣口袋里掏出皮夹，数了大概同样厚度的一叠钱，递给我。
“你的安静，”他言简意赅，声音像冰块碰撞，“值这个价。”
我：“！！！”
还有这种好事？！
买一送一？！
啊不是，是羞辱一次附赠一次？！
我几乎是秒接，动作比刚才利索多了，脸上那点伪装的屈辱都快维持不住了。
“明白，明白，您放心，我绝对安静如鸡。”
我点头哈腰，态度诚恳得像个金牌销售。
攻二号似乎对我的识时务很满意，微微颔首，也走回了客厅。
我攥着两沓厚厚的钞票，感觉人生达到了前所未有的高潮。这比我加班加点写代码来钱快多了！还不用交税！bushi
接下来的日子，仿佛打开了一扇新世界的大门。
攻三号、攻四号……
甚至有些我都没搞清楚是谁的英俊男人，陆续出现在我家。
他们无一例外，在发现我这个“碍眼”的“穷鬼”路人甲后，都会在完事前后，用一种极其侮辱人的方式，甩给我一笔“封口费”或“驱赶费”。
我们间的对话也变得越来越模式化：
攻三号看起来是个邪魅混血：“啧，这地方怎么还有只老鼠？拿着，滚远点，别脏了他的眼。”
甩钱。
我内心：老鼠？你才是老鼠！你们全家都是老鼠！但手上动作不停：“是是是，我这就滚，保证滚得远远的。”
麻利接钱。
甚至有一次，几个攻同时在场，他们居然开始攀比谁给的钱多！
主角攻一号冷笑：“上次我给的那些，看来还不够让你认清现实。”
又加了一叠。
攻二号面无表情地跟上：“双倍。”
攻三号邪魅一笑：“跟我比阔？”
直接扔了块手表过来，看起来就价值不菲。
我像个捡破烂的，在他们脚边忙不迭地把钱和手表捞起来，脸上还得配合地做出痛苦又贪婪的表情，内心早已笑开了花。
发财了！真的发财了！
这哪里是羞辱？这分明是慈善！是精准扶贫！
至于主角受？
他依旧每天对我犯花痴，偷我内裤，试图在各种地方对我进行性骚扰
我现在已经麻木
了，甚至考虑要不要批发一点便宜货专门给他偷。
我的心态已经完全变了。
以前我是绝望、愤怒、想报警。
现在？
我看着他扭着腰走过来，心里盘着：今天哪个攻会来？他们会给多少？我是不是该表现得再抗拒一点，这样他们给的钱会不会更多？
当他再次从背后扑上来想抱我时，我会灵活地闪开，同时用带着一丝“屈辱”的语气说：“别……别这样……你那些……老公们会不高兴的……”
果然，下次那些攻再来的时候，给的“补偿费”就会更丰厚一些，仿佛在奖励我的识趣。
现在，我的日常流程变成了：
白天，他们爱怎么折腾怎么折腾，我把房门一关，降噪耳机一戴，世界与我无关。
偶尔出来上个厕所或者找吃的，如果不小心撞见什么限制级场面，我就立刻低下头，做出非礼勿视的样子，心里默默祈祷着，多给点，多给点。
晚上，等他们折腾累了，或者暂时转场了，我就拿着当天收到的“战利品”，平静地回到我的小房间，锁好门，开始美美数钱，或者研究那块手表能卖多少钱。
我的家？
呵，那早就不是我的家了。
他们得到了一个随时可以上演强制爱、多人行、并且能通过羞辱我这个“穷鬼”路人甲来获得额外快感的免费场地，以及主角受那“即使有我这个‘穷鬼’诱惑也依然对他们死心塌地”的虚假满足感。
而我，得到了实实在在的、能让我早日脱离这个鬼世界、或许还能攒够钱提前退休的资本。
我们都有光明的未来。
至少，我是这么觉得的。
至于节操？那是什么？能吃吗？
有红票子香吗？
所以，当主角攻一号又一次用那种施舍的语气说“你这穷鬼也就只配拿点钱了”的时候，我在心里真诚地回应了他：
“谢谢老板！老板大气！老板下次再来啊！”
/02/
行吧。
我就知道，平静日子过不了几天。
就在我以为自己已经逐渐适应这种“拿钱办事、眼不见为净”的魔幻现实主义生活时，现实总会跳出来给我一记响亮的耳光，提醒我：你想屁吃。
事情发生在一个看似平凡的午后。
我刚清点完前一天攻四号赞助的精神损失费，心情颇为愉悦，打算去阳台给那几盆半死不活的绿萝浇浇水，顺便呼吸一下没有被情欲气息污染的空气。
我刚推开阳台门，就看到一个鬼鬼祟祟的背影蹲在晾衣架下面。
不是主角受还能是谁？
他手里正攥着我昨天刚洗好晾上去的、最后一条完好无损的平角内裤，动作……
呃，不太雅观。
具体来说，他正把脸埋在那条灰色内裤里，深深地吸了一口气，发出一声满足的、近乎变态的喟叹。
我：“……”
我当时的表情一定很精彩，介于“我就知道”和“你他妈在干什么”之间。
可能是我的目光太过灼热，他猛地回过头，脸上还带着沉醉的红晕，看见我，那双大眼睛里瞬间闪过一丝慌乱，但随即就被一种羞涩又委屈的情绪取代。
他像只受惊的小鹿。
嗯，如果小鹿会偷内裤并且对之进行不可描述行为的话。
手足无措地把内裤藏到身后，脸颊绯红，眼神闪烁，小声嗫嚅道：“老、老公……你……你怎么来了……”
我深吸一口气，努力压下想把浇花壶扣在他头上的冲动，指着他还紧紧攥在身后的手，语气尽量平静：“那个，是我的吧？”
他“啊”了一声，像是才意识到自己手里还拿着“赃物”，赶紧把内裤拿出来，手忙脚乱地想把它挂回晾衣架上，结果越忙越乱，内裤差点掉在地上。
他红着脸，低着头，用那种能腻死人的腔调解释：“我……我不是故意的……谁让你……你都不碰我……”
我嘴角控制不住地抽搐了一下。
大哥，你讲点道理好不好？我为什么不碰你，你心里没点数吗？
且不说我对你压根没兴趣，就冲你今天上午在客厅地毯上跟攻一号、中午在厨房料理台边跟攻二号、下午刚才还在我卧室门口幸好我锁了门跟那个新来的、看起来像体育生的攻五号上演的三场连台大戏……
你这强度，说是铁打的肾都有人信吧？
还有余力来怪我“不碰你”？
我看着他那一副“欲求不满所以只能拿你内裤解馋”的委屈样，胃里一阵翻江倒海。我后退一步，拉开安全距离，面无表情地说：“哦，那不好意思，打扰你雅兴了。你继续。”
说完我转身就想走。
跟这种逻辑不在一个次元的人交流，纯属浪费口水。
可他显然不打算放过我。
见我态度冷淡，他立刻把内裤一扔，像颗人形炮弹一样朝我扑过来，带着那股熟悉的甜腻香气，嘴里喊着：“老公你别走嘛~人家真的好想你~”
我早有防备，一个灵活的侧身，让他扑了个空。
他踉跄一下，差点撞到晾衣架，转过身，更加委屈地看着我，眼圈说红就红，眼泪要掉不掉：“你……你躲我！你是不是讨厌我了？”
我揉了揉突突直跳的太阳穴，感觉自己的耐心已经到达了极限。
看来，不拿出点“杀手锏”，今天是没法脱身了。
我清了清嗓子，用一种极其严肃、甚至带着点神圣感的语气，对他说：
“不，我不是讨厌你。”
我看着他瞬间亮起来的眼睛，缓缓吐出后半句，“我只是……崇尚柏拉图式的爱情。”
空气仿佛凝固了。
主角受脸上的表情瞬间僵住，那双大眼睛里充满了茫然和困惑，仿佛听到了什么天书。“柏……柏拉图？”
他歪着头，重复着这个陌生的词汇，像个不理解复杂数学题的小学生，“那……那是什么？是一种新的姿势吗？”
我：“……”
我差点一口气没上来。
我努力维持着严肃的表情，开始即兴瞎编：“不，柏拉图是一种精神层面的至高追求。它主张摒弃低级的肉体欲望，追求灵魂的共鸣和思想的交融。真正的爱情，应该是纯净的，是脱离了肉体束缚的……”
我一边说，一边在心里给自己竖大拇指，这临场发挥，不去搞传销可惜了。
主角受听得一愣一愣的，眉头微微蹙起，似乎在努力消化这番话。
过了好几秒，他才迟疑地开口，声音里带着浓浓的失望和不解：“所以……老公你的意思是……你只想跟我……聊天？聊……人生理想？”
我郑重地点点头：“没错。灵魂的碰撞，远比肉体的交合更令人沉醉。”
说完我自己都快被这碗鸡汤噎死了。
他呆呆地看着我，眼神里的热情肉眼可见地冷却了下来，取而代之的是一种巨大的失落和……一丝嫌弃？
他小声嘀咕：“可是……光聊天……有什么意思啊……又不能生孩子……”
我趁热打铁，继续灌输我的理论：“生命的真谛不在于繁衍，而在于精神的升华。我们可以一起看书，听音乐，探讨哲学……”
我一边说，一边悄悄往门口挪动。
主角受站在那里，看着我的眼神就像在看一个怪物。
他低头看了看自己刚才还紧抓不放的内裤，又看了看一脸“神圣不可侵犯”的我，最终，他撇了撇嘴，嘟囔了一句：“好吧……老公你好奇怪哦……”
然后，他居然真的没有再扑上来，而是弯腰捡起那条内裤，挂回晾衣架，然后一脸索然无味地、慢吞吞地走回了客厅。
我看着他的背影，长长地舒了一口气。
没想到啊没想到，对付这种色欲化身，居然要靠古希腊哲学？虽然过程有点恶心自己，但结果貌似……有效？
不过，看着他离开时那副兴致缺缺的样子，我忽然又有点担心：他该不会觉得我这个“老公”太无聊，从而影响那些主角攻们给我“发工资”的积极性吧？
唉，这刀尖上舔血的日子，真是刺激。
……
我天真地以为，“柏拉图”这三个字能像一道护身符，至少给我换来一点精神上的清净。
哪怕一点。
但事实证明，我不仅低估了海棠世界的逻辑崩坏程度，更低估了主角受那能把任何概念都扭曲成色情版本的惊人天赋。
清净日子过了大概……半天？
可能还不到。
当天晚上，我正戴着降噪耳机，沉浸在代码的海洋里试图寻找一丝慰藉和未来的生活费。
手机屏幕突然不合时宜地亮了起来。
是那个被我备注为“麻烦精”的号码发来的短信。我本来不想理，但鬼使神差地，手指还是滑开了屏幕。
然后，我后悔了。
我的眼睛！我的脑子！
屏幕上，是主角受发来的一长串文字，夹杂着大量的拟声词和表情符号：
「老公~在干嘛呀~づ￣3￣づ╭?～人家好想你哦~没有你的夜晚好寂寞~╥﹏╥」
「虽然老公喜欢柏拉图~但是人家还是忍不住想和你亲近嘛~/ω＼」
「想象一下现在老公就在我身边~我们牵着手手~看着星星~然后……然后人家的心跳得好快哦~。﹃。老公的手好大好温暖~摸得人家好舒服~」
「啊啊啊~老公不要只是牵手嘛~￣??人家想要老公抱抱~要亲亲~要……要更深入的柏拉图交流嘛~????」
我看着这些文字，感觉自己的视网膜和脑神经正在遭受一场惨无人道的凌迟。
牵着手看星星？
然后呢？心跳加速？
这他妈跟柏拉图有半毛钱关系吗？！还有那个“更深入的柏拉图交流”是什么鬼？！
柏拉图老人家要是知道他的哲学思想被这么糟蹋，怕是要从坟墓里爬出来给他讲讲什么叫“理想国”！
我嘴角抽搐着，把手机扔到一边，决定无视这条精神污染源。
然而，这只是个开始。
从那天起，我的手机就变成了主角受实践他“柏拉图式恋爱”的主要战场。他仿佛一台永动机，孜孜不倦地向我发射着各种令人瞠目结舌的消息。
有时是场景描写：
「老公~今天阳光好好哦~我们就像这样躺在草坪上配图：一张明显是从某个色情网站截下来的、两个男人在户外纠缠的图片，但关键部位被拙劣地P上了一片树叶……虽然不能真的做什么~但是光是看着老公的侧脸~人家下面就湿了呢~害羞」
我：“……”
我看着那张辣眼睛的P图，以及“下面湿了”这种完全违背生理常识他是男的！的描述，感觉自己的常识体系正在崩塌。
柏拉图知道侧脸能引发这种生理反应吗？
有时是“纯情”的互动幻想：
「老公~人家给你做了爱心便当哦~配图：一个歪歪扭扭的饭团，上面用番茄酱画了个心形我喂你吃好不好~啊~张嘴~*￣3￣╭老公的嘴唇好性感~好想亲亲~」
我盯着那个看起来像从垃圾堆里捡出来的饭团，再联想到他可能根本没洗的手，以及现实中我家厨房可能正被某个主角攻压着他在料理台上“加餐”的场景，胃里一阵翻腾。
这根本不是柏拉图，这是恐怖片！
最让我无语的是，他甚至开始给我发“语音”。点开一听，就是他那娇喘吁吁、带着气声的骚扰：
“老公……嗯……你在看书吗……人家……人家也在‘学习’哦……哈啊……学习怎么……怎么让老公更舒服……柏拉图式的……舒服……”
我通常听到一半就会面无表情地关掉，并且认真考虑要不要去洗个耳朵。
这家伙对“柏拉图”的理解，已经完全等同于“用文字和语言进行性骚扰”了。
我试过不回复，他就开始刷屏。
我试过回他“我在忙，勿扰”。
他会回：「老公忙起来的样子也好帅~?′艹｀?人家不打扰你~就在旁边看着你好不好~假装乖巧.jpg」
我试过干脆利落地回一个“滚”字，他会发来一长串哭泣的表情包，然后紧接着又是一条：「老公骂人的声音也好性感~人家更喜欢了~〃''''''''▽''''''''〃」
我彻底放弃了。
跟一个能把任何拒绝和负面反馈都自动翻译成“打情骂俏”和“情趣”的人，沟通是无效的。
我现在看到他的消息提示，已经能做到内心毫无波澜，甚至有点想笑——笑这个世界的荒谬，也笑我自己的倒霉。
至于那些辣眼睛的文字？我学会了快速扫描关键词，然后直接删除。
偶尔，当我看到账户里又因为他的“骚扰”而被动增加的“补偿款”时，我甚至会带着一种自暴自弃的平静，点开他最新发来的、描述我们如何“在图书馆的书架间进行纯洁的精神交流但他的手却不老实”的小作文，面无表情地看完，然后删掉。
行吧，柏拉图就柏拉图吧。
只要钱给够，他就算把柏拉图解释成天体裸奔，我都能忍。只是我的眼睛，可能需要买一份高额保险了。