高iq低eq的女人对自己的智力充满自信，喜欢吸收知识，善于陈述己见（如果不符上述原则，可能连iq也很低），但比较内向，常陷于无谓的沉思，容易焦躁而愧疚。
eq高的女性会以坦然的方式表达感受，觉得生命很有意义，不会在突然爆发情绪后才觉得很懊恼，善于调适压力。
你的eq如何？
也许人生成就未必百分之百与eq有关，但你一生中的爱情分数高低，一定与eq成正比。
以智慧，施恩惠，很实惠
一见钟情，可能是被对方的外貌或外在条件吸引，但要日久还能生情，个性则是决定性的因素；绝大多数情侣或夫妻分手的原因，都是“个性不合”——然而，想要达到“相看两不厌”的境界，一定要个性相合吗？
那可不一定。个性完全相合的最佳拍档，世上可能找不到几对。两个人来自不同环境，各有不同的背景、学养，况且有不同的性别！想要彼此个性相合，可能就得在相处的过程中削足适履，未必欢欢喜喜。爱情、婚姻是不能以结果论英雄的，一辈子互积怨气、打打吵吵以白头偕老并无意义，过程中能“和平共存”才是佳偶天成，而和平共存、相看两不厌的诀窍，并非个性相合，而是把幽默感加人生活。
特别是在两人身处晦气之中时，特别需要幽默的智慧。有一个真实的故事是这样的：夫妻俩开车旅行返家，已是三更半夜，两人筋疲力尽，未及卸下行李箱的东西就倒头大睡，第二天醒来，车库里的车子杳无踪影。车子不见了还有保险，但行李中有丈夫辛苦拍的数十卷胶卷。妻子买的各种纪念品，遗失了更叫人心痛。妻子自责不已，丈夫忽然心生幽默，说：“等等，让我们理性地分析这件事吧！我们可以因为丢了车子而悲伤，也可以因为丢了车子而快乐。无论如何，车子是丢了。聪明的你，该选择悲伤还是快乐？”妻子转忧为喜。
过一个星期，车子找了回来，行李箱的种种宝贝因被窃贼视为不值钱，还在，但一部新车已伤痕累累，只得送厂维修。祸不单行，丈夫将车子从维修厂开回家的途中，一个失神又撞上别人的车，不但把自家车头撞得歪七扭八，还得赔偿别人的损失，虽有保险，丈夫仍沮丧不已，正猛敲自己的脑袋时，妻子以微笑阻挡：“等等，让我们理性地分析这件事吧！我们可以因为撞了车而悲伤，也可以因为撞了车而快乐。无论如何，已经撞了车，聪明的你，该选择悲伤还是快乐？”
丈夫大笑而臣服。
困境中最容易怒眼相对，越看对方越上火，只有幽默感才足以化险为夷，互相责怪，只会在两人的心灵上留下阴影。多点幽默感，纵使事实上帮不上忙，也算是一种慷慨解囊。
能以幽默感帮助情人或伴侣渡过情绪难关的人，是属于情绪智商很高的人。
可惜通常状况下，人们都习惯于在别人情绪恶劣时火上加油、雪上加霜。
比如说，每对恋人和每个家庭都可能遇到经济上的危机。
如果你的女友（或老婆）精明一世。糊涂一时，运气不好亏了钱，或为朋友作保受了牵累，你当然也会跟着不开心，但懂得相处之道的人，自然得避免在这时制造双方的裂痕，不该“有话直说”地埋怨道：
“我早就知道，你这么贪财，一定会遭到报应！”或“我早就告诉你那个人不可靠，你偏还要相信他，这下好了，你知道我的话是对的了吧？”
这些话比直截了当骂“你这个白痴”更难听。
有时沉默是最好的支持，其实犯错者本身必已从失败中得到了教训，不必再送给他一顿鞭子。
对方在渡过难关之后，会终身感激你的支持。甚至，你什么都没做，他也会对你感激涕零。
懂得什么时候不要说话，是一种智慧。
当朋友也是一样的。
不久前，我面临人生中最大的一次打击——我的弟弟去世了。根本无法预想到此事的我措手不及，外表很镇定（如果我不镇定，谁来主持大计？），但是现在回想起来，我的内心完全濒临崩溃。
我必须假装我没事，安慰我的父母。
我必须很坚强，与一个精神都不太稳定的大家族周旋，处理一些细碎的事情。
天晓得最可能发疯的人就是我，如果没有安眠药和镇静剂，我简直活不下去。
可能是因为外表和内心的温度相差太大，后来我整整发了一个月的高烧，进医院做全身检查，只检查出白血球多于正常量，其他并没有问题。
还好，挨过来了。
回想那一段时间，我最感谢的是我的几个“上道”的朋友。他们知道此事，前来探望，什么也没说。
连“不要太难过”或“节哀顺便”也没说。
有的对我投以善解人意的微笑，陪我做寻常时候会做的事；有的拍拍我的肩膀；有的只是静静握住我的手，让我流泪。
无言的支持让我很温馨。
那时我最恨那种侵略性的问候，打电话来哪里啪啦问：“到底是怎么回事？怎么会这样？”
在别人悲恸欲绝时，你还要追根究底，就像人家伤疤好不容易在结痴，你还来剥人家的痴。
偏偏这样的人很多。
人人都是事后诸葛亮。
这不是安慰人的好方法。
一些面临亲友去世的朋友，都有同样的经验。
我相信每个人的难关都需自己渡过，那是佛家所谓的自性自度，但你不可以用言语，把一个刚刚努力从内心的急流爬上岸的人再推下海去。
如果你的朋友失恋了，也一样。
最好的安慰是无言的微笑，和倾听。
懂得无言倾听的人是最善解人意的天使，他们明白如何对别人的困境施恩。
有智慧的父母也是孩子们的福分。
我在英国游学时，住宿家庭隔壁就住着一对很有智慧的夫妻。他们刚好度过“七年之痒”。
有一次我在院子里看书，目睹隔壁院子发生的事情。
布朗先生正在教他五岁的儿子安迪使用剪草机，父子俩剪得正高兴时，父亲进门去接电话。
接着，我就看到了一幕惨剧：五岁的安迪把剪草机推上了他爸最心爱的郁金香花圃，啊啊啊，可怜的幼苗初生的绿叶应声而断，不一会儿，已经有两米长的花圃遭殃。
很遗憾，我没办法及时跳过篱笆替那个孩子停住剪草机。
布朗先生出来，铁青着一张脸。眼看他的拳头已经高高地举起……他一定很生气。近一个月，每一个黄昏，他都蹲在那儿观察部金香的生长进度。
忽然，布朗太太出来了。她看见满目狼藉的花圃，马上明白发生了什么事。
她小声地、温柔地对先生笑道：“喂，我们现在人生最大的幸福是在养孩子，不是在养郁金香。”
三秒钟后，他们交换了一个吻，一切重归平静。
我把这个故事告诉我的朋友慧文。她是一位家庭主妇。
后来慧文对我说，她很感激我告诉她这个故事。
“以前孩子打破东西，我少不了会骂他两声，现在我会告诉自己，对我重要的是孩子，不是碗。哪个小孩在成长过程中不曾打破东西呢？”
情绪智商高的人懂得分轻重。
如果你真的珍视感情的价值，就该懂得在他倒霉时施小惠。
也许我们都没有聪明到“一句解千愁”的地步，但倾听却是人人做得到的施恩行为。
倾听，常比替他义愤填膺或替他担起一切责任聪明一百倍。
有些男人喜欢逃避承诺
有些人害怕承诺之后负担更大。
他是公司的电脑天才，她是最佳出纳。两人都不擅表达。
她第一次试探他，用的是非常委婉曲折的方法。
话题是尾牙员工抽奖时他抽到的滤水器。巧的是他们的交往也是从那天开始：他问她会不会用这个东西。她家原本就有一个，她就热心地示范给他看，并把滤水器蕊心上的日期拨到当天：二月十二日。他为答谢她的好意，请她到pub喝了一杯可乐娜，两人发现彼此还蛮聊得来的，爱情的乐章就悄悄地拉开了序幕。
两个人一个星期约会二至三次，吃吃饭，聊聊天，情投意合，但进展得不是很火速，三个月后他只会有意无意地牵她的手，用手指轻拨她的发，隐隐约约传达柔情蜜意。她知道他们算是很好的异性朋友，但是他到底把她放在什么位置上呢？将来，他有没有可能娶她？她有点心急，因为她二十八了，他只有二十六，她不在乎他比她小，但她不想谈“无意义”的恋爱。
据他说，他几乎没谈过恋爱，她似乎必须负开导之责，但问题是，她也几乎没谈过恋爱，只有几次暗恋——没开始就已经结束的恋爱经验。她太内向了，连要跟同事暂借一下钉书机都觉得很不好意思，何况开口问他：“你到底想怎样啊？”
于是，她想到了那个滤水器，她记得说明书上说，每隔两个月要更换蕊心，现在都三个月了。在春雷初响的那一天，她假装想起什么似的提醒他：“你的滤水器该换蕊心了。”
“什么滤水器？”
“我们第一次一起吃饭那天你抽中的那个滤水器呀，尾牙抽中的那个？”为了含蓄，她还把“约会”说成“吃饭”。
“哦，我想到了。”
“要赶快换哦，”她说，“现在已经失效了。没想到我们已经认识那么久了，三个月，冬天已经变成春天……”
他打断她的话：“那你知道蕊心在哪里卖吗？可不可以帮我买？买来我再给你钱？”
她本来要发表的春日情怀马上枯萎了。